Lenka, ппц

гадание по холодильнику.



Что человек ест и что он держит дома из еды - это хоть и пересекающиеся множества, но все-таки далеко не одно и то же. Что ты сегодня сожрал - это ничего не значит, это слишком зависит от настроения, охотничьей удачи и от других случайных факторов. Но если заглянуть в твой холодильник - вся твоя жизнь как на ладони. Холодильник расскажет, как ты любил и надеялся, как страдал и боролся, и как жестоко жизнь над тобой посмеялась.


В моем холодильнике сегодня имеется:

Кастрюля побольше (свежие щи с говядиной), кастрюля поменьше (куриный супчик) и кастрюлька еще поменьше (котлеты из индейки). Сразу ясно, что в доме есть мужчина (подавись, проглот!) и ребенок (жри, кому сказала!).

Дрянная покупная буженина, дрянной покупной карбонат, два сорта дрянного дешевого сыра. Это говорит о том, что мужчина в этой семье происхождения жлобского, в еде не смыслит ни бельмеса, при этом скуповат, но самолюбив и время от времени пытается самовыражаться.

Греческий сыр, маслины и пучок салата, уже сильно небодрый. Хозяйка худеет и каждый день дает себе слово пообедать этим салатом, завтра она его выкинет и купит свежий. Сделать и съесть такой салат она не заставит себя никогда, потому что это несъедобно.

Два дорогих рыночных помидора. В этой семье помидоры ест только один человек, и это не муж, муж купил бы дешевые магазинные.

Две бутылки кефира, одна наполовину пуста. Худеющей хозяйке легче выпить залпом поллитра кефира, чем давиться греческим салатом. Похоже, хозяйка предпочитает белковую пищу.

Батарея дорогих финских йогуртов, частично уже просроченных. Ребенку в этой семье не отказывают ни в чем, ребенок получает, что просил, и немедленно забывает об этом навсегда.

Камамбер в запечатанном виде. У хозяйки железная воля.

Говяжья вырезка. У хозяйки не железная воля.

Творожок с такими ягодами, творожок с сякими ягодами, творожок с шоколадными ягодами. Ребенок в этой семье не любит творожок.

Тональный крем от Герлен в коробочке. Судя по дате выпуска, лежит давно. Похоже, в этом доме никто не ест тональных кремов от Герлен.

Банка фасоли, банка горошка, банка кукурузы. Из этого обычно делают быстрые салаты для гостей. В наличии полный набор - значит, гости в доме бывают очень редко.

Бутылка водки, полная на три четверти. Хозяева водку не любят и вообще люди некомпанейские. Полбанки полузасохшей красной икры. Хозяева зажрались.

На нижней полке пятно крови. В холодильнике держали расчлененный труп, а помыть поленились. Здесь живут маргиналы

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился.

Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.

Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:

"Б***ь, током п****нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!"

ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ ДЛЯ МАМОЧЕК

Если добрая старушка
> >Годовалому ребёнку
> >Шоколадную конфету
> >Собирается всучить -
> >Ей скажите:
> >"Ой, вообще-то,
> >Любим мы сырое мясо,
> >Так у нас, у каннибалов
> >Изначально повелось..."
> >- Всё! Порядок!
> >Сдует ветром
> >И конфету, и старушку -
> >Просто надо к человеку
> >Правильный найти подход

Если яростно и нежно
> >Любит Ваш малыш бутылки -
> >Не вините в этом папу,
> >И не пейте валидол:
> >Просто знатным мореходом
> >Стать сынуле захотелось,
> >А бутылки собирает
> >Чтобы письма Вам
> >по морю слать!

Если в жаркую погоду вам кричат: "Застудишь лялю!
> >Где носочки? Где пинетки? Ушки шапочкой прикрой!"
> >Отправляйте смело в БАНЮ, пусть попарятся немножко
> >Шапку с шубой пусть прихватят, коль не дружат с головой

Чтобы Ваша кошка Маша
> >Не издохла от инфаркта
> >В тот момент,
> >Когда ей ухо
> >Сын пытается отгрысть -
> >Дайте Маше валерьянки:
> >Вам пустяк, а ей приятно,
> > А ребенку объясните, Что сырые кошки - яд!

Если Ваш малыш упрямый
> >На горшок ходить не хочет,
> >А предпочитает на пол,
> >На кровать или диван -
> >Значит он дикорастущий,
> >А не комнатный цветочек,
> >Так как дикие растенья
> >Не нуждаются в горшках!

Если бой идёт не слабый
> >За компьютер с интернетом
> >Между мамою и папой -
> >Надо совершить манёвр:
> >Мышку запихнуть в бюстгальтер
> >(там проверенное место)-
> >И с победным "Накось-выкусь"
> >Быстро лечь на монитор!

Если по-садистки долго
> >Ваш малец не засыпает -
> >Плюньте, встаньте,
> >И включите
> >На СD ему "Ramshtain",
> >И под песенку "Di sonne"
> >Перед ним спляшите польку,
> >И вообще -
> >Устройте ляльке показательный концерт!
> >Вот увидите -
> >Под утро
> >Безмятежным сном младенца
> >Ваша лялька и соседи,
> >Успокоившись,
> >Уснут...

Если вдруг от нефиг делать
> >Забредешь на мамский форум
> >И тебе начнут фанатки
> >Компостировать мозги,
> >Не сердись и не ругайся
> >И спокойно им поведай,
> >Что ребенок твой с рожденья
> >Ест котлеты и зефир.
> >Обожает макароны,
> >Груши, яблоки, печенье,
> >Пиво, виски, ром с текилой,
> >Калорийный майонез…
> >Пусть они в бессильной злобе
> >Пишут гневные комменты
> >Отвечай: «Эх вы, деревня!
> >Это типа предприкорм!»
> >Если скажут, что прививки -
> >Аццкое изобретенье,
> >И с любой заразной хворью
> >Справится гомеопат,
> >Говори, что ты давно уж
> >Лечишь крошку цианидом,
> >Разведя его водичкой
> >Ровно в десять тысяч раз,
> >А завидев педиатра,
> >Запираешь сразу двери,
> >Чтобы этот гадский доктор
> >К вам в квартиру не проник!
> >И вообще, врачи любые –
> >Это изверги, в натуре,
> >Если к ним хоть раз придете,
> >Вам здоровья не видать!
> >А когда начнут позорить
> >Твою новую коляску,
> >Не спеши крутую Chicco
> >На помойку вывозить!
> >Заявляй авторитетно -
> >Карапуза, рыбок, кошку,
> >Ты выгуливаешь в слинге,
> >Чтоб контакт не потерять!
> >В слинге спишь и есть готовишь,
> >Моешь пол, рубашки гладишь,
> >Занимаешься любовью,
> >За компьютером сидишь,
> >В слинге ты выносишь мусор…
> >Ты и мужа б в нем носила,
> >Только вот свекровь-зараза
> >Это сделать не дает!

Повеселила, Лен!!!!!!!!    
Это ты за нас с Насей так переживаешь????? 

Ну да,и еще за 2-х Лен!

Ой,правда.... Я эгоистка...
Да к тому же сегодня первый понедельник второго полугодия...Отчеты,отчеты....

Ой, Ленусик!!!! Спасибо, улыбнуло!!!!!!!!

Пардон,конечно... Но не смогла удержаться!!!!!

Мечта, вот это круто)))

Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете:
- У меня четверо детей. Одному один год, другому три годика, третьему – шесть, а четвертому – скоро будет десять. И собака. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской?
Продавец (задумчиво):
- Лучше, конечно, заасфальтировать…